Piadas curtas e grossas!

Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Dois amigos estavam caçando, quando apareceu uma loira linda e, completamente nua.
- Que mulherão! - Comemora um deles. - Vamos pegar?
- Vamos! - concorda o outro. - E - pá! - dá um tiro nela.

Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou gay.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso com a mulher de meu chefe.
- Bem - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso...
- Ah, não fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... Eu não consigo guardar segredo.

Dois amigos se encontram numa cidade do Oriente Médio.
Um deles está cabisbaixo.
- O que aconteceu? - pergunta o primeiro.
- Minha mãe morreu. Fiquei muito triste.
- Que pena! Meus pêsames. Mas o que ela tinha?
- Muito pouco, infelizmente: um apartamento, dois terrenos, um dinheirinho no banco...

O jovem arqueólogo conta para o amigo sua viagem por algumas ilhas exóticas dos mares do sul.
- O melhor momento foi quando cumpri um antigo ritual com uma garota finíssima.
- Que ritual? - pergunta o amigo impaciente.
- Um ritual louquíssimo.
Era uma morena perfeita, virgem, um corpo de enlouquecer...
- Conta logo, não faz onda. O que vocês fizeram?
- Eu peguei a garota e a empurrei pra dentro de um vulcão.

O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.
- Pois não - diz o garçom. E dirigindo-se ao leão:
- E o senhor, que vai pedir?
- Nada, obrigado - grunhe, sacudindo a juba.
- Ele não está com fome ? - pergunta o garçom ao antílope.
- Escuta aqui, você acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?

Cinco razões pelas quais os cães são melhor companhia do que as mulheres:
1) sempre fazem festinha aos seus amigos quando eles visitam você;
2) por mais tarde que você chegue em casa, estão sempre felizes;
3) nunca têm ciúme quando você passa a mão nas mulheres;
4) adoram quando você anda de sapatos sobre o tapete; e
5) não se irritam quando você os chama por outro nome.

ANTES - Você me tira o fôlego...
DEPOIS - Você esta me sufocando..

ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação..
DEPOIS - Ela diz que eu sou um maníaco, egocêntrico e manipulador

ANTES - Não pára!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Concordamos em tudo!
DEPOIS - Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová?
- Por que? Ele está sendo processado?

A mãe dá a maior bronca no filhinho canibal:
- Quantas vezes eu já te disse para não falar com alguém na boca?

Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.

O velho centurião romano chega em casa e implica com o ar satisfeito de sua jovem esposa:
- Tibéria, não vai me dizer que você andou dando a César o que não é de César!

O maior orgulho de Evaldo era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido.
Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

O homem liga o telefone e, quando atendem, pergunta:
- Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
- Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é nada!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É coisa nenhuma!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.

A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
- Ô, Joãozinho, você está roubando.
- Tô sim, vovó.
- E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
- Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.