ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MANUEL
Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá o senhor colocar o nome, por favor?
O lusitano não hesitou e escreveu: MERDA.
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa: - Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
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10.7.09
Uma imagem que vale 1000 palavras!
Sem ser maldoso, o Obama e o Sarkozy só estavam preocupados com o degrau e a senhora de vestido e salto alto poderia sofrer um acidente num momento delicado da crise mundial.
Dizem as más linguas que é uma brasileira!
9.7.09
O sabor dos homens
ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS SABORES PARA DEFINIR A NOSSA CLASSE..... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES QUE, DIRÍAMOS, REPRESENTAM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEHE
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas dá pra comer todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e relaxa...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come de vez em quando.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois sente-se muito mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você já ouviu falar que tem alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outras, comem e deixam você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te lembrando o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, come, come de novo e se esquece de tudo, até das calorias!!!!!
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas dá pra comer todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e relaxa...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come de vez em quando.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois sente-se muito mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você já ouviu falar que tem alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outras, comem e deixam você chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te lembrando o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, come, come de novo e se esquece de tudo, até das calorias!!!!!
4.7.09
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1.7.09
Leis de Murphy
Atualizadas
Lei do Esparadrapo:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da Vida:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da Atração de Partículas:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da Administração do Tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da Procura Indireta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da Telefonia:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você ligar para um número de telefone errado ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da Gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da Experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do Especialista:
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia Prático para a Ciência Moderna:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da Queda Livre:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.
Lei do sono:
Quando duas pessoas vão dormir, a que ronca sempre dorme primeiro.
veja mais curiosidades click aqui
Lei do Esparadrapo:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da Vida:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Lei da Atração de Partículas:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Lei da Administração do Tempo:
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da Procura Indireta:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da Telefonia:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você ligar para um número de telefone errado ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da Gravidade:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da Experiência:
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do Especialista:
Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia Prático para a Ciência Moderna:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da Queda Livre:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
O gato sempre cai em pé.
Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.
Lei do sono:
Quando duas pessoas vão dormir, a que ronca sempre dorme primeiro.
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Piadas rapidas !
Um Gaúcho estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:- A primeira coisa que eu vou fazer, quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher - Nossa! Tudo isso é saudade!???- Não! É que ela está me apertando mesmo!
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30.6.09
Piadas rapidas!
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você
não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo
novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?!
O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.
Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo.. Por que você
não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo
novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa... Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa...
O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade
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29.6.09
23.6.09
Festa Junina na Granja do Torto
Convite para a festa Junina.
O Palácio do Planalto, está enviando convites
para a sua tradicional
Festa Junina,
na Granja do Torto.
Se você ainda não recebeu,
é porque Você
NÃO FAZ PARTE DA 'QUADRILHA' ...
18.6.09
Francine BBB proxima capa da Play Boy
16.6.09
15.6.09
12.6.09
11.6.09
8.6.09
Piadas rapidas !
Dois amigos do interior de Minas conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
Olha só a maldade rsrsrsrs
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- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não sô! Coisa ruim de cumê!
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Olha só a maldade rsrsrsrs
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7.6.09
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- De tanto ver a humanidade destruir seu proprio lar,senti que tinha que fazer alguma coisa para conscientizar as pessoas!